| связь с админом | | anturija910@gmail.com |
| Личный кабинет | Гость мы очень рады что ты посетил наш портал.
|
|
 | |  |
 |
« 1 2 ... 9 10 11 12 13 ... 49 50 » |
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
-
Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.
Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само
заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и
худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на
носилках заносили?!
|
Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый
русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я
вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра
на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку,
завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пя
...
Читать дальше »
|
|
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
|
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день
начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
|
|
Сегодня женщина пишет мне сообщение:
"И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:
"Нормально... помещаюсь!"
|
|
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
|
|
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
|
|
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает
что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
|
|
Остановки для транспорта специально
разрабатывались для России. Учли все. На
случай жары — стеклянная крыша. На
случай ветра — проемы в стенах. И даже
для зимы специально придумали
железные лавочки!
|
|
Идет мама с маленьким сыном по улице и встречают знакомого.Мама поздоровалась, а ребенок застеснялся...
-Ну поздоровайся с дядея...
молчит
-Ну как твой папа здоровается? ну...
Тут малыш срывает с себя шапку, бросает ее и...
-Еbать мой лысый череп, кого я вижу!!!
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и
сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить —
жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город
приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдеш
...
Читать дальше »
|
|
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"
|
|
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.
|
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не
мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и
соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно,
если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в
...
Читать дальше »
|
|
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !
|
|  |
 | |  |
|
| статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
| Календарь | | « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
| Друзья сайта |  |
|
