 |
« 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 49 50 » |
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
|
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом
чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь
пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так
весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с
золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще
попробовать. Разобрал, запчасти по столу раз
...
Читать дальше »
|
|
Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
|
|
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и %опу от дивана .
|
|
- С.ка, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ.
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
|
|
Прихожу к другу в больницу, у него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается! Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный?
- Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть!! И пусть все обосрутся!
|
|
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
|
|
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
|
|
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам
папаху дать?
- По п%зде себе дай, дура бешеная.
|
|
Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось доколебаться, она по- любому придумает, к чему.
|
|
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
|
|
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка
как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл*дь, шоу захотелось!!!
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки
высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота,
тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет
кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После
...
Читать дальше »
|
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается
зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу
поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и
немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не
помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней
...
Читать дальше »
|
Офис. С утра офисные сотрудники в
спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по
сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения
стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все
это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять
затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции
...
Читать дальше »
|
|  |
