Муж с работы. Дома погром, ребенок ... Читать дальше »

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет ... Читать дальше »

Еду я такая вчера на Феррари ... Читать дальше »

Наше поколение на даче ... Читать дальше »

Наступает ночь. Мирные жители ... Читать дальше »

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля ... Читать дальше »

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке хи ... Читать дальше »

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увид ... Читать дальше »

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у котор ... Читать дальше »

Семь вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Открыть глаза подруге.

2. Поддаться минутной слабости.

3. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

4. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.

5. Похудеть на 3 кг.

6. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

7. Постирать паспорт.


Семь вещей, которые мужчина обязан сделать в своей жизни:

1. Хотя бы позвонить-предупредить, где ты, что ты.

2. Хоть раз ударить палец о палец.
... Читать дальше »

- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».

- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .

- Наша главная проблема — перхоть.

- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тётя с порошком.
... Читать дальше »

Предлагаем узнать, что хотят слышать мужчины из уст женщины. Вот они, фразы идеальной жены:

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
... Читать дальше »