связь с админом | anturija910@gmail.com |
Личный кабинет | Гость мы очень рады что ты посетил наш портал.
|
|
| | |
|
« 1 2 ... 42 43 44 45 46 ... 49 50 »
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
|
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
|
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих
долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается
|
Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание.
Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много
портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень
прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от
укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же
тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)-
Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток
от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе
сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)-
Дайте мне 50 презе
...
Читать дальше »
|
В подъезде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он:
"Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:"
Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты
что,ДУРА? она ж горячая!..
|
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух
стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц:
"Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за
медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай
представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет,
мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за
медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему
пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А
...
Читать дальше »
|
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?
|
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
|
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет. - Заебись место, да?!
|
А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
|
Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а об
...
Читать дальше »
|
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говор
...
Читать дальше »
|
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
|
| |
| | |
|
статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Календарь | « Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
Друзья сайта | |
|