Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, ... Читать дальше »

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

... Читать дальше »

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. ... Читать дальше »

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...

В Париже очень много новых русских. Много новых русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которые можно присесть в случае упадка физических сил. И вот ситуация: новый русский со скучающей физиономией сидит на этой скамеечке и ждет, пока его баба завершит осмотр экспанатов в зале. В это время француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает новому русскому на ногу. Тот встает, бьет француза с размаху по лицу и произносит убийственную фразу: - Ты че, ох... л?! Ты же в Лувре, б. я!