Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и ... Читать дальше »

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому
что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

cын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с
ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
 - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?

Любовник убегает от мужа по аллее парка.Вдруг, видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между двух обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот, обращенный к нему:- Придурок, носки сними, а то всех спалишь!

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчёт примет?
- Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА

мужик у сексопaтологa:
- док, слишком рaно кончaю... никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- а вы купите стaртовый пистолет.
-???
- ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- док, я с женой рaзвелся...
-???
- ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. позa "69", чувствую - "подходит"... достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - с%ать на нас хотели!